存在

私は２２歳になったばかりの女で

仕事はしていない

月９万くらいで暮らしてる

高卒で働いてたけど、だめだった

もう幸せなんかいらないんです

そんな、ひそやかで危うくてすぐ消えてしまうものじゃ

今までのことはなくせない

子供のころからずっと

自分が存在してる意味がわからなかった

私はとにかく優秀だった

優秀なだけだった

周りの子たちが嫌がるくらい優秀だった

ひたすら勉強をがんばって、先生の言うこと、親の言うことを聞いた

途中から

どれも無駄なことで、私の価値を高めてくれることじゃないって気付いた

不真面目なのに愛されて、みんなと仲良くしてて、好きな人と両想いのみんな

人の悪口言ってるのに、怒られない、嫌われないみんな

授業中ふざけてて先生にいたずらしてるのに、楽しそうなみんな

成績悪いのに、運動できるみんな

運動できれば、性格わるくても成績わるくても好かれるみんな

おしゃれすればほめてもらえるみんな

私だって、みんなに遅れないように全部頑張ってるのに

縮毛かけたし、字もかわいいし、話し方も声のおおきさも

仕事もだめだった

法律の本読んで、自分なりにマニュアルもチェックシートもToDoリストも作った

敬語も同期より使えるし、セクハラされてもうまくかわしてた

昼休みさいて家帰ってからも勉強した

なのに全然、できるようにならない

ミスがなくならない、言われたことを覚えていられない

みんな私のこと

やる気ないとかあきれるとか仕事任せたくないとか言った

仕方ない、仕事できないんだからそういう扱いされても仕方ない

でも頑張ってもだめ、頑張ったことすら否定される

みんな同じ条件なのにお前だけがダメ

仕方ないってわかってても、辛かった

やる気ない新人なんてこの世にいるわけない

こんなに否定されるなんて

二十歳で働けなくなった私は、死んだも同然

本当に死のうとしたけど死ねなくて

２年家の中でさまよったあと、犯人をみつけた

発達障害だった